L’art de dormir septembre 27, 2006

Il me reste encore à apprendre cet art tellement rafiné. Vous savez, celui où l’on se couche sur l’oreiller… et on se réveille le lendemain en pleine forme…

Ouain, vous voyez le portrait? Non… vous y arrivez que vous me dites? Et bien c’est surement que vous n’avez pas d’enfants.

Cette semaine, le festival de la morve est de retour chez nous. Oui, la morve verte et jaune qui fait en sorte qu’on arrive pas à trouver le sommeil du juste. Ce n’est pas tellement nous qui sommes malade, mais bien musicienne-en-devenir et fillette no. 4 qui se font un devoir de se réveiller au moins 10 fois par nuit (10 fois chacunes, on s’entends là-dessus). Je m’en serais bien passée, mais que voullez-vous, parrait que ça vient avec les jolies feuilles oranges et rouges.

On pourrait bien faire une analyse poussée de la raison de cette épidémie. Comme ça, tous les parents en devenir ou les célibataires qui pensent avoir des enfants un jour auront une idée des joies de l’automne et du sommeil parental. (intimement lié il va s’en dire au premier élément et divers facteurs.)

1ère raison possible du non-sommeil:
Topo: 4 enfants dehors qui s’amuse.

4 enfants qui voient une magnifique flaque d’eau. (Vous savez, les enfants sont attirés naturellement vers se phénomène naturel. Et ce même si vous n’avez qu’un seul exemplaire d’enfant chéri.) C’est impossible de résister. Alors les 4 spécimens sautent à pied joints dedans. (ils le font avec joie d’ailleurs. Vous pourrez remarquer chez les enfants plus vieux beaucoup plus d’entrain à torturer la pauvre flaque qu’à faire les devoirs. Allez savoir pourquoi.) Pas satisfaits dutout par le résultat donné par le saut à pieds joints, certains spécimens décident de se rouller dedans. (Question de voir si ça mouille pareille et d’être uniformément trempé.) Beaucoup de plaisir.

Vous imaginez bien là? 4 enfants dans une flaque d’eau, beaucoup de plaisir… des feuilles oranges et rouges en background. Et bien sûr, une température plus que douteuse pour les partys de flaques.

Vous pourrez noter que sur la version des faits enfantine, ils y parlent du lapin de pâques qui les auraient incités à cet acte indigne. Oui, je sais, j’aurais dû battre ce lapin. Mais bon, faut d’abord l’attraper et il est du type fuyant.

Toujours est-il que vous (la mère indigne) , trouvez que les enfants sont trop tranquille dehors. Alors qu’est-ce qu’on fait dans ce temps-là? Vous vous levez pour aller voir et mettre ainsi un terme à tout ce plaisir douteux. (selon les enfants, c’est absolument injuste, mais c’est bien pour ça qu’on est indigne, alors on ne va pas arrêter maintenant.) Les mère indignes ont toujours raison, alors c’est certain que vous ne vous déplacerai jamais pour rien.

Alors vous entrez donc les enfants chéris dans la maison afin de les changer et les sécher.Il sera alors préférable de le faire avec le sourire. Vous pourrez sévir plus facilement s’ils ne savent pas ce que vous préparez.

Tout va bien pendant 3 jours (Vous pourriez être portés à croire que vous avez évités la morve mais ne vous faites pas d’espoirs inutiles.), ensuite, fillette no. 4 est un peu chaude… hum, ça regarde mal. Fillette no. 4 passe de mauvaises nuits… (hum… de plus en plus intéressant). Oh! Que voyons nous? Musicienne-en-devenir est chaude aussi. (Elle refuse même de faire de la musique… elle doit être à l’article de la mort) Musicienne-en-devenir dort mal et ne s’endure pas. (Elle a mal aux cheveux. D’ailleurs elle se chicane toute seule dans son coin avec sa barbie.) Musicienne-en-devenir dort très mal aussi. Elle se réveille pour réclammer de l’eau environ toute les heures. (après votre couché bien mérité, jamais avant.)

Chouette. Vous avez maintenant la cause. Bon certaines mauvaises langues pourrait dire que le festival de morve est causé par autre chose, mais je vous le dit, c’est à cause du Lapin!

Pourquoi 4 enfants auraient-ils l’idée d’aller jouer dans une flaque d’eau? C’est le lapin voilà tout.

Rendu à ce point, la plupart des parents indignes seraient tentés d’aller à la pharmacie la plus proche afin de dénicher le sirop pour la toux le plus dégueu. (la seule chose qui vous en empêche, est que vous n’aurez surement pas envie d’attendre pendant 30 minutes à la caisse)

Bon revenons au sujet de départ, l’art de dormir. Voilà. Quand ENFIN les enfants dorment (ont finir de courir en haut, on fait leur 10 pipis, on eu leur 53 calins et ont terminés leur 25 chicanes) et il est 10h30. Yesssss que vous vous dites. C’est le temps d’aller se coucher. (dans les plus beaux rêves, on se dit qu’on va dormir instantanément et se réveiller vers 7h)

Alors il faut faire attention et monter le plus subtilement possible. (À ce point, ne pensez surtout pas à un petit moment intime avec votre douce moitiée, parce que c’est certain que ça ne va pas marcher.) Ça y est, c’est à ce moment que vous vous installez pour dormir. N’importe quel aldulte sans enfants serait porté à croire que la mère indigne va dormir, mais… le parent averti saura que le couché, est un art hors de portée. Donc, vous ouvrez votre livre de lecture afin de profiter 5 minutes de ce silence bienvenu. Vous en êtes à la page 4, quand et vous êtes bien entré dans le feu de l’action:

-… maman… veut dodo dans le lit…

Vous levez les yeux de votre livre et que voyez vous? Fillette no. 4 vous regarde avec ses yeux de biche. (et un gros filet de morve bien jaune vous arrive à la hauteur des yeux.) Vous vous dépêchez de nettoyer le tout parce que sinon c’est sûr que ce filet viendra trôner sur votre pyjama préféré. (Quoi? Vous pensez que vous pourrez toujours vous permettre de dormir en tenue d’adam? Et bien vous opterez probablement pour la tenue plus quétaine du pyjama dès que vous verrez apparaître ce filet de morve. Et puis de toute façon, je vous l’ai dit… impossible d’avoir des pensées impures avec des enfants. Ils ont des détecteurs.)

Bon, alors vous vous levez et vous allez recoucher cette petite merveille en lui donnant un beau bisou. Vous refaîtes le chemin inverse. (En chemin, vous pilerez surement sur quelques blocs Légos, mais ne vous en faites pas, c’est normal. Au bout de quelques années, vous aurez la plante des pieds la plus solide qui soit.) Vous mettez alors la main sur la poignée de votre porte quand vous entendez derrière vous…

-Veux de l’eau…

(Et oui, fillette no. 4 est derrière vous, se frottant vigoureusement les yeux) Vous retournez la coucher une deuxième fois, toujours avec un sourire indulgent. Vous redescendez en bas et préparez un gobelet d’eau. Allez courage, vous n’avez qu’à retourner le gobelet et vous pourrez lire une autre page de votre livre avant le dodo. Les devoirs maternels remplis, c’est avec satisfaction que vous vous recouchez dans le lit et ouvrez votre livre. Finalement cette petite page que vous voulliez lire se transforme en 3 pages…

- Maman, j’ai soif moi aussi… (musicienne-en-devenir est à la porte, et vous pouvez voir aussi bien que moi ce filet jaune verdâtre qui orne son jolie minois.) Alors, vous fermez le livre, vous vous levez à nouveau et recommencez le processus du couché. (Je vous épargne les détails, vous pourriez changer vos plans familiaux.)

Vous avez aussi notés qu’il est présentement 11h30. (Shit… on repassera pour le dodo de bonne heure.) Alors dans votre grand besoin de sommeil, vous décidez de ne pas ouvrir à nouveau le livre qui traîne sur la table de chevet depuis 2 mois et vous tentez le grand saut dans le sommeil.

Miraculeusement, vous êtes dans un pré-sommeil bien heureux au bout de 15 minutes…

- Je suis pas capable de dormir… je veux dormir avec vous. (Voilà, c’est musicienne-en-devenir qui vous fixe dans les quenoeils d’un regard insistant et encore un filet de morve trop près de votre pyjamas à votre goût.)

Vous tentez, d’une voix suppliante de la recoucher dans SON lit… rien à faire, ce modèle-ci est très déterminé à dormir dans VOTRE chambre. De toute façon, vous vous dites que ce sera bien moins long de répondre aux divers besoins si elle est dans votre chambre. Vous vous relevez, et vous couchez musicienne-en-devenir. (Fort heureusement, vous avez eu la bonne idée d’installer 2 lits doubles dans votre chambre, ce qui vous assurera d’un sommeil non perturbé pensez-vous…) Vous vous retournez pour vous recouchez…

-J’ai envie de pipi…

-Ben, vas-y chérie. ( moi je vais me coucher.)

-J’ai peur… la lumière est fermée.

(soupir… bon allez-y, ça ne sert à rien d’argumenter, tout ce que vous risquez c’est qu’elle se réveille plus.) Vous aller faire vos devoirs maternels (moins souriante surement) et vous allez vous recoucher. Vous arrivez finalement à vous endormir à 12h30 (la dernière fois que vous avez vu l’heure).

Vous vous sentirez (à un moment trop rapide à votre goût ) brassé. C’est fillette no. 4. Elle aussi veut dormir dans votre chambre. Comme vous aurez encore l’oreillée étampée dans la face, vous la coucherez elle aussi dans votre chambre.

Pour le reste de la nuit, vous pouvez faire un copié collé de ce qui est décrit plus haut. Il est intéressant de notez que vos filles elles sont quand même en forme dès 6 heures.

Notez que c’est fort probable que fils aîné et enfant terrible en soient atteints dès que vos filles seront remises.

2ème raison possible au manque de sommeil:

Enfant terrible fait des cauchemards. ( Qui sont surement causés par le lapin de pâques, même si enfant terrible accuse son grand frère de lui conter des histoires qui font peur… comme on sait bien que fils aîné ne ferait jamais peur à enfant terrible, c’est certain que c’est le maudit lapin. On tout cas, c’est ce qu’affirme fils aîné.)

Vous noterez que la nuit ressemble beaucoup à celle du festival de la morve. Je vous épargnerez donc les détails de celui-ci. Vous n’avez qu’à rajouter les pleurs d’enfant terrible et 10 à 15 minutes chaque fois pour le calmer.

3ème raison possible:

Vous passez une nuit torride avec votre douce moitiée. Impossible alors ne perdons pas de temps à se faire un sénario digne d’hollywood. Dès que bébé entrera dans votre vie, vous pourrez noter qu’il se réveille dès que vous avez des pensée en se sens. Alors courrez tout de suite vous acheter un pyjama quétaine en doudou. (C’est préférable de s’habituer d’avance à ne plus porter cette tenue d’adam tout à fait indécente. De toute façon imaginez la nuit si vous auriez à mettre le pyjamas à toutes les fois que vous devez vous lever…) Pour vous consoler, vous pouvez toujours écouter Loft story. (Quoi que je vous garanti presque que vous n’arriverai pas à l’écouter au complet. Pour remédier à la situation, enregistrez-le. Vous pourrez le reculer aussi souvent que vous en aurez besoin.)

4ème raison possible:

Vous êtes allez chez vos amis et vous vous êtes couchées à 4h du mat. Impossible ça aussi. De toute façon, vous apprendrez très tôt dans votre vie de parent que plus on se couche tard (et qu’on a du plaisir), plus les enfants se lève tôt. Et moins ils s’endurent. (à moins que ce soit le mal de tête accompagnant les lendemains de soirées entre amis qui en soit la cause… ça reste à prouver.)

5ème raison possible:

Vous êtes insomniaque et vous en profitez pour repenser à tout le ménage que vous n’avez pas eu le temps de faire, au souper du lendemain, à fils aîné qui approche trop à votre goût de l’adolescence, à la soirée indigne que vous n’avez pas eu la chance d’avoir depuis une semaine, à votre pièce que vous n’avez pas eu le temps de pratiquer… (ajouter ici tous les sujets palpitants possibles)

6ème raison possible:

Vous avez joués à World of Warcraft trop longtemps. (Mfppttt. Passons… c’est le lapin de pâques surement qui vous a mis dans la tête que vous pouviez vous le permettre.)

Parents de bébé:

- Bébé ouvre les yeux dès qu’on le dépose dans son lit. ( Vérifiez le lit, il y a surement des épingles dedans)

-Bébé, inverse le jour et la nuit. (Mais vous pensez qu’elle vient d’où cette habitude de bercer bébé hein?)

- Bébé fait une poussée de croissance et est plogué sur le lait en permanence. (Quoi? Vous pensiez que bébé buvait pile poile au 4 heures? Vous dites que dans les livres ils n’en parlent pas? )

-Bébé fait des coliques. (Vous ne vous imaginiez tout de même pas que je me serais promenée dans la maison en sautillant pour mon plaisir personnel…)

-Bébé est malade. (La nuit ressemble en tout point à celle détaillée plus haut, sauf que vous devrez vous rendre à son lit chaque fois et qu’il vous sera impossible de ne pas le bercer pendant des heures.)

- Bébé a perdu ses 40 suces. (que vous aurez toutes placées dans son lit avant d’aller vous coucher.)

-Bébé préfère la nuit pour faire ses gros cadeau odorant. (C’est connu, c’est le moment idéal pour le faire.)

-Bébé fait ses dents. (Je préfère vous avertir, un bébé a quand même beaucoup de dents et on doit compter au moins 1 mois avant qu’elle sorte.)

-Bébé… ben bébé fait plein d’affaires dès que vous vous couchez.

Plus tard, à l’adolescence:

- Fiston est parti veiller avec ses chums et est 2 heures en retard.

-Fille a un chum (surement indigne de votre fille) et est sortie.

- Fille veut avoir des string.

-Fils a une blonde.

- Fils est parti avec VOTRE auto.

-Fils a invité des amis et regarde des films.

-Fille écoute de la musique pour dormir.

-On voit plus de peau sur fille que de vêtements.

-Fils s’est fait tatouer.

- Fille s’est fait percer la langue.

… Les parents d’ado peuvent m’aider à parfaire ma liste. Et les parents de bébés peuvent me rafraîchir la mémoire.

Voilà, il me reste à comprendre comment on fait pour dormir toute une nuit. C’était pourtant écrit dans mon livre sur comment on élève des enfants qu’ils étaient supposés faire leur nuits à cet âge…

Prout, prout, prout que je t’aime septembre 21, 2006

Enfant terrible à Fils aîné: – T’as une grosse tête de gland mal lavé!

Fils aîné à enfant terrible: – Toi t’as une face d’anus puante!

Mère complètement exaspérée (parce que ça fait des mois qu’ils sont en phase anale intensive): – Arrêter de vous traiter de noms, changez de vocabulaire et parlez mieux que ça!Ça suffit là.

enfant terrible (sur un ton de professeur): – Tu nous a dit d’utiliser les bons mot M’man!

Fils aîné (soudainement solidaire avec enfant terrible): – Tu as dis que j’avais pas le droit de traiter mon frère de con!

enfant terrible: – Ouin, j’ai pas le droit de l’appeler la raie puante!

Mère sur le bord d’être déprimée: – C’est pas plus correct d’utiliser les bons mots pour insulter quelqu’un d’autre… D’ailleurs vous n’avez pas d’autres chose à faire que vous crier des noms?

Enfant terrible : -C’est de sa faute! C’est lui qui a commencé… c’est juste une raie puante!

Fils aîné (insulté): – C’est toi la raie puante, pis en plus t’as la rondelle la plus brune que je connais! …. niaiseux… (dernier commentaire dit tout bas en espérant que je ne l’entende pas)

Enfant terrible (On entend alors un prout sonor) :…

Fils aîné (un sourire fendu jusqu’au oreilles): -t’es vraiment hot… l’élève dépasse le maitre… Ah! ça pue!

Rires de la part des deux frères…

Fils aîné: -On va essayer sur les chats!

Enfant terrible (enthousiaste à l’idée de ce geste barbare…) : – Cool!

Et les voila partis comme deux joyeux lurons et meilleurs amis du monde. Vous l’aurez compris, j’ai la chance d’avoir deux fils qui sont dans une phase anale intensive. Croyez pas que je n,ais pas essayée de leur changer les idées, de leur démontrer que des enfants polis n’ont pas ce genre de passe-temps. Je me tue à leur répéter (et à l’odeur aussi) J,en viens à penser que c,est une façon de marquer leur territoire, et d’avoir une reconnaissance sociale auprès de leur pairs masculins. Et oui, tout le voisinage masculin semble trouvé que cette activité est la plus in de l’heure.

Fils aîné est fier comme un coq de son petit frère l’enfant terrible. Parraît qu’il est le plus hot pour pèter et roter.

Moi qui croyais que cette phase était plutôt courte. Quoi que si je regarde certains adultes mâles (pas l’homme de la maison… partez pas de rumeurs), je peux me permettre de douter.

Quoi qu’il en soit, si vous avez des trucs pour que cette activitée sociale ne soit plus in… (du moins pas en ma présence) je suis partente.

Touchons du bois, enfant terrible et fils aînés n’ont pas encore eu la brillante idée d’y mettre le feu…

C’est un des rares moments d’entente parfaite entre mes deux gars. Vous savez ces moments de complicitée que tout parent rêve de voir (je suis certaine qu’aucun ne les imagine comme ça par contre). On peut se demander qu’est-ce qu’on doit prioriser? Les moments de complicité si rare? Les bonnes habitude social? Ou la reconnaissance par les pairs? Peut être que ça rentre dans des compétences transversales et que je ne suis pas au courant.

Quoi qu’il en soit, je suis épatée de voir qu’ils peuvent s’insulter et redevenir (l’espace d’un pet) les meilleurs amis du monde.

Je me suis même rendu compte qu’ils s’amusaient follement à se crier des noms. Et prenez gare, à ce jeux, on ne peut répéter deux fois la même insulte. M’enfin, c’est un jeu jusqu’à ce qu’un des deux soit vraiment insulté (ça fini toujours par arriver… et de façon étonnante, enfant terrible gagne très souvent)

Avez vous remarqué aussi qu’ils mettent encore plus d’emphase quand on y prête attention? Ici c’est ce que ça me fait. Si j’ai le malheur de dire quelque chose afin qu’ils arrêtent et bien c’est pire. Et en plus ils se défendent l’un l’autre. Allez comprendre!

Faudrait maintenant leur faire comprendre qu’utiliser les bons termes s’applique dans les conversations usuelles et non pas aux insultes. C’est là qu’on voit qu’ils comprennent que ce qu’ils veullent bien.

J’ai enfin trouvée une utilitée aux jeux vidéos septembre 21, 2006

Fils aîné, adore jouer à warcraft. Trop. Bien sûr, en tant que mère indigne je lui met un stop. Pas de jeux vidéos la semaine. Point à la ligne. Il proteste, mais c’est une règle que je lui ai clairement imposée, parce que sinon, fils aîné joue aux jeux vidéos et bâcle ses devoirs.

Pour en revenir à notre sujet initial, j’ai enfin trouvé une utilité à World of warcraft (à part de me donner une raison de procrastiner sur le ménage). Je montre à fils aîner qu’il faut travailler pour gagner de l’argent. Ça doit bien faire des semaines qu’il me tanne pour que mon personnage lui envoi des trucs à vendre (pour qu’il ait de l’argent). J’ai donc pris le temps d’expliquer à fiston que s’il voullait de l’argent, ben c’était comme dans la vrai vie, il faut travailler. (Bon, je l’accord, je trouve plus facile d’avoir de l’argent dans warcraft, suffit de mettre les bons trucs à vendre.)

Mais voyez-vous la beauté de la chose? Même dans ce foutu jeux vidéo, fiston se retrouve avec le même problème que dans la vrai vie… quand on achète toutes les cochoneries qu’on voit, ben on a plus d’argent. Et si on veut avoir de l’argent (pour acheter un autre cossin) ben on doit se forcer un tout petit peu.

Je lui ai donc expliqué que moi aussi quand j’ai commencée, j’avais pas une cenne. Pis, j’ai travaillé pour.C’est logique. C’est la vie. Même dans les jeux vidéos.

Il n’a pas aimé ma morale. Fiston aimerait mieux que je sois une gentille mère protectrice et que je lui donne de l’argent. Il a donc appris (du moins j’espère que ça s’en vient) que je suis tout à fait indigne et qu’il va travailler pour avoir ce qu’il veut. Et seulement la fin de semaine à part de ça.

Et seulement 1 heure pas jour la fin de semaine.

La fête de fillette no4 septembre 20, 2006

La fête de mon bébé approche. Snifff.

Oui, snifff parce que mon bébé, ben il aura 4 ans le 24 septembre. Et là, je réalise que mon tit bébé, ma dernière, toute douce et affectueuse n’est plus un petit bébé. Ça me rend un brin nostalgique du temps où je bercais mon bébé au nez morveux, ou je me levais la nuit pour la faire boire et sentir sa petite peau de bébé.

Maintenant mon petit bébé, entamme sa dernière année avec moi à la maison. L’an prochain, elle entrera avec sa soeur en maternelle. (oui, musicienne-en-devenir est née en novembre, donc elle commence l’école un an plus tard et fillette no4 est née fin septembre donc elle commence à 4 ans.) Mes deux poullettes qui ressemble tellement à des jumelles, s’en iront rejoindre leur frères à l’école.

Dites, vous croyez qu’on peut les faire rajeunir afin de profiter encore un peu plus de ces beaux moments?

Dans un autre ordre d’idée, nous avons eu la géniale inspiration de faire un mini téâtre à marionnette à fillette no4 pour sa fête. Le seul hic, c’est qu’on a tellement été occupée que ça nous laisse seulement 1 semaine pour faire le tout. (Évident d’abord puisque ce mini cadeau fait seulement 4 pieds 1/2 de haut, et beaucoup de large. Donc, en plus de devoir préparer mes cours de scrapbooking, pratiquer les pièces à 3 dièses, faire le ménage, m’occuper des devoirs etc. etc. Ben l’homme passe ses soirée à faire ce cadeau et moi je vais faire la déco final et m’occuper des patentes qui vont autours. Va-t-on réussir à tout finir dans les temps requis? Ça c’est une bonne question.

Finito la pause, on retourne au travail.

Mély l’indigne

Avis de recherche. septembre 15, 2006

Avis de recherche:

Lapin de Pâques recherché pour avoir commis plusieurs coups pendables chez nous.Récompense promise à celui qui me retrouve ce stupide lapin.

Il est accusé de:

1) Avoir écrit sur la porte d’enfant terrible.

2) Avoir presqu’arraché 2 porte.

3) Dessiner sur plusieurs murs

4) Est responsable de plusieurs dégâts dans les chambre de bain

5) Ne pas avoir flushé la toilette à plusieurs reprise

6) Avoir mis ses pattes pleines de mayo sur mon archet

7) Avoir sorti tous les jouets de la salle de jeux

Avoir fait divers dégâts un peu partout dans la maison

9) Avoir cassé plusieurs chaises d’extérieur

10) Avoir taché plusieurs vêtements

11) Avoir pris nos affaires

12) Avoir fait mal a certain enfants

13) Avoir surement été responsable de beaucoup d’autres choses dans la maison

Alors si vous tombez sur lui, dites-moi le afin que je puisse rendre justice et punir ce lapin. Les témoins de ces crimes sont mes angelots qui me jurent sur la tête de l’un ou l’autre que c’est le coupable… Il est temps que justice se fasse et que le lapin soit mis aux travaux forcés (où que je lui pète la gueule).

Les enfants de cette maison seront des plus heureux de ne plus être accusés injustement de ces coups pendables.

Merci

Mély l’indigne

Être mère monoparental, c’est de la job. septembre 13, 2006

Partez pas de rumeur, je ne me suis pas séparée. C’est l’homme qui avait une formation pour la job. (je sais pas si ça existe pour les mères indignes au foyer… je suis preneuse, si on m’offre deux jours de conférences dans un hôtel.)

Or donc, me voila mère monoparentale depuis dimanche en fin de matinée. Jusque là, pas de panique, je suis habituée d’être à la maison avec mes enfants. Mes savez-vous chers lecteurs que tout ceci se corse quand on parle de l’heure du dodo? Tout d’un coup, ma douce progéniture a envie du bisou de papa. Et attention, les 53 bisoux chacuns de maman, ça ne compte pas. (je peux les comprendre, j’ai eu un mal fou à dormir moi aussi) 1er soirs, ils se sont tous endormis à 10 heures… après que je me soit fachée.

2ème soir, histoire semblable, le grand fait le baveux, les petits s’ennuient de leur père. Dans le jour, ca revient au même puisque les gars vont à l’école, mais on sent qu’il sont nerveux.

Bien que j’aie l’habitude de faire le souper, je dois dire que faire le souper sans aide aucune+devoirs+ servir le souper+ la routine de soirée + le ménage est assez oufff merci. Par chance, je suis encore en vie. Les enfants aussi, et j’ai attaché aucuns de mes trésors au tape gris (suggestion d’ami indigne)

Le papa est arrivé finalement. Moi je m’étais fais un plan dans ma tête (ben oui, je fais toujours ça) et mon homme indigne est allé se coucher parce qu’il était brûlé. (pffftt, il pait rien pour attendre… je n’avais pas mal à la tête moi. ) La mère indigne que je suis va-t-elle finir par avoir son nanane tant attendu…. N’empêche que en attendant c’est frustrant.
Moi je suis crevée et dire qu’il est là juste une partie de la journée du mercredi… pour repartir pour une nuit et revenir tard en soirée le lendemain….

Ah! On tout cas, la mère indigne que je suis ne voudrait pas être monoparental, on ne peut même pas aller acheter un bon Hagen-daz en cachette, parce qu’il faut apporter les enfant et que du coup ils le voient assurément. (oui, je sais, c’est pas fin d’acheter ça en cachette de mes enfants et surout, de le manger en cachette… mais bon ce qu’on sait pas… et puis c’est pas bon pour leur ligne.)

Fin

Quelques règle de courtoisie expliquées. septembre 11, 2006

1) La mère qui se contorsionne devant la porte du centre d’achat le fait pour moi qui suit seul et sans enfants.Si j’ai un carrosse dans une main et que je me contorsionne depuis 5 minutes devant la porte du centre d’achat, ce n’est pas pour VOUS ouvrir la porte. Il est donc très mal vu de se dépêcher de me barre le chemin afin de passer avant moi. Même, ça me fait chier. La courtoisie aurait voullu que vous m’apportiez votre aide. Ce principe s’applique aussi aux fauteuil roulants. J’ai de plus remarquer, que c’est souvant de jeunes poullettes, des hommes, des femmes (dont les enfants ne se promennent plus carrosse) Quelle honte, c’est quoi, vous êtes tellement pressés, vous avez pas remarqué mes contorsions diverse devant la maudite porte? Vous pensiez que je fesais mes étirement quotidiens? La prochaine fois, ouvrez votre porte vous-même, ou mieux, venez donc tenir ma porte que je puisse passer.

2) Les stationnements pour handicapés peuvent servir à n’importe qui ayant juste 2-3 petites commissions, c’est pour ça qu’ils sont sur le bord de la porte. Vous êtes surpris? Et bien figurez vous donc que ces stationnements sont conçus à la base pour des personne ayant des problèmes avec leur mobilité. Genre ma soeur qui est en fauteuil roulant. Si vous regardez bien avant de stationner votre gros 4X4, vous remarquerez surement que celui-ci est bleu et que devant il y a une petite pancarte avec UN FAUTEUIL. Donc sachez que vous aussi, je vous trouve chiant. Ça ne fait pas de mal à personne vous savez de traverser un parking de centre d’achat.

3) Comme je suis maman à la maison, j’adore les enfants et je peux garder vos trésors à tout moments. Je vous signal que je suis une mère et que, comme l’explique si bien http://www.mereindigne.com/
Je suis faite pour aimer MES enfants. Si j’aurais voullu m’occuper de tous ceux du voisinage, j’aurais une petite pencarte qui dit GARDERIE. Ce n,est pas le cas, malheureusement pour vous. Sachez que c’est un manque de politesse incroyabe que de me domper votre enfant. Et de plus, quand je donne une collation à MES enfants, sachez que je n’ai aucune obligation de servir tout le voisinage. Ça me coûte assez cher comme ça. C’est indigne de ma part, mais je vous dirais que je n’ai plus aucun remords.

4) Si amie adolescente est dans une file de caisse au centre d’achat, elle a le droit de faire venir toutes ses copains retardataires (qui ont toutes des cossins à payer bien sur) et de les faire passer devant la mère qui a 4 enfants qui chialent depuis au moins 15 minutes. Ce principe est aussi souvant appliqué par d’autre types d’individus fort discourtois. Et bien non, encore une fois. Moi aussi je fais la fille, et sachez que si mes enfants qui se lamentent vous tappent sur les nerfs, et bien ils m’enervent aussi! Vous avez tout le loisirs mes chez d’attendre au bout de la file. C’est totalement impolie vous savez. J’en ai absoluement rien a fouttre que votre amie viollette ait attendu à cette place. Les seuls cas que j’accepte, c’est quand ça passe sur la même facture. Exemple: J’attends dans la file et je me rends compte que j,ai oublier de prendre un cossin. Comme je suis la 50ieme en ligne, je demande à l’homme de la maison d’aller le chercher. Il le fait joyeusement (on se rappelle que les enfants sont écoeurés…) et reviens mettre l’oubli dans le panier. Vous voyez, ce n’est pas un autre client, ça passe sur la même facture. Vous c’est plutôt:

Violette + ses cossins

Gontrand+ ses cossins

Claudette+ ses cossins

Bob + ses cossins

Ginette + ses cossins.

Vous voyez? Ça fait 5 clients ça. Pas un, CINQ! Parce que c’est pas Violette qui va payer vos cossins. Je me contre-fou de savoir que Violette était dans la file elle. Je m’en fiche royalement que Violette n’ait pas envie d’attendre après vous parce que vous avez niaisés dans les allées. J’attends moi. Pis mes enfants me cassent les oreilles. Alors: Gontrand, Ginette, Bob et Claudette, vous allez à la FIN de la file. C’est chiant, mais c’est ça. Vous ne pourrez pas parler pendant 15 minutes à Violette? On s’en fou, si Violette veut absolument vous parler, elle peut toujours aller vous rejoindre au bout de la file.Ça c’est correct.
5) On peut se permettre de venir chez quelqu’un n’importe quand, sans appeller d’abord ceux-ci seront content de notre visite. Et bien, vous vous mettez un doigt dans l’oeil. Sachez que c’est un manque de courtoisie et de respect. Il arrive qu’on ait autre chose à faire, ou qu’on ait pas envie d’avoir de la visite. Aussi sachez que j’aime bien savoir d’avance afin de faire le ménage (oui,oui, même si je suis une mère à la maison, ma demeure n’est pas impécable. Rappellez-vous en.). Et si malgré tout vous venez quand même et bien ne vous surprenez pas si je suis bête (surtout les cas belle-famille). Un téléphone avant de partir ça ne tue personne. Notez ici aussi que ce n’est jamais des grands amis qui font ça. C’est toujours ceux dont on peut facilement se passer de voir.

6) À tous moment, lorsqu’on voit une mère en train de reprendre son trésor fautif, on peu donner son avis sur l’éducation et la façon de faire. C’est tout à fait de mauvais goût. Vous n’êtes pas d’accord? Et bien sachez que ça ne vous regarde pas et encore moins dans le feu de l’action. Vous pouvez toujours passer votre chemin si ça ne vous plait pas. Et de plus, vous ne connaissez probablement pas le contexte. Ne tentez surtout pas de me dire que vous sauriez ce qu’il faut faire. Vous n’avez probablement pas d’enfants, ou vous en avez eu il y a tellement longtemps que les ça ne s’applique plus. J’ai une sainte horreur qu’on lève les yeux au ciel quand je parle à mes enfants. Vous êtes donc informés qu’ils ont les yeux très perçants et qu’ils voient vos signes.

7) Quand quelqu’un attend qu’un place de stationnement se libère (“flasheur” aussi pour le démontrer), je peux me permettre de prendre la place si l’auto qui sort bloque cette personne. Juste un petit mot, j’ai très souvent envie de vous arranger le portrait pour cet affront. Non mais!Quelle idée de génie hein. Si j’étais arrêtée dans le milieu du chemin avec mon clignotant dans cette direction, c’est que j’attendais pour l’avoir. Comme dans la cas de la file du magasin, c’est un manque de courtoisie total. Ne vous étonnez pas si un jour quelqu’un passe votre 4X4 au bat de baseball. (ben non, je ferais jamais ça, quoi que je commence à ne pas aimer les 4X4…)

Vous avez le droit de faire la morale en tout temps à mes enfants quand je suis dans un endroit public ou chez nous. Et bien non. En fait, vous le ferez si nous somme CHEZ VOUS, sinon, je suis tout à fait capable de le faire toute seule. Et si je ne le fais pas, il y a probablement une raison qui l’explique.Ça ne vous plait pas? Passez votre chemin.

Voila la fin de ma chronique la courtoisie expliquée, je viendrai surement en ajouter d’autres un de ces 4.

Mély l’indigne totale

Ahhhh que je suis contente :) septembre 9, 2006

J’ai le goût de lancer des fleurs. L’enfant terrible va tellement bien à l’école. C’est presque pas croyable. Fiston travail, fiston dérange pas les amis, et surtout fiston est motivé. Quels changements!!! Trop souvent on chiale et on ne pense pas à le dire, mais je fais un spécial: Cette année, l’enfant terrible a un prof super. Yesssss!

Alors on touche du bois, afin que ses bons comportements reste, afin que la coopération reste, afin que tout marche sur des roulettes et que je ne sois pas dans l’obligation de médicamenter.

Ahhhh! Que ça me soulage. Moi qui était très déçue de ne pas pouvoir faire l’école à la maison cette année, au moins pour lui j’ai le coeur léger. Être accepté quand on est un enfant différent, c’est jamais facile. Alors ce petit miracle de la vie mérite d’être souligné. Eille un sourire vert, non mais. On rit plus. Lui qui n’a jamais eu ça. Cet enfant terrible qui dérangeait tant l’an passé. Juste à courrir un peu et c’est correct.

Je t’adore mon tannant. (Quoi vous en doutiez?)
Bien sûr, tout n’est pas parfait, quand il arrive le soir c’est une vrai bombe. Mais c’est pas grave, il peut aller dépenser son énergie en trop dehors.

Reste que le problème du prof d’éduc pour le grand à régler.

c’est un mythe… septembre 8, 2006

Réglons certaines choses tout de suite. Puisque tout le monde semble en faire un drame (lisez ici, mon beau-père, ma belle-mère, ma belle-soeur, les inconnus, mes oncles et tantes, le chum de ma belle-soeur et toutes personne avec qui ça tombe sur le tapis.)

• Ne pas avoir le câble chez soi c’est la fin du monde: Ce n’est absolument pas une nécessitée dans la vie. On peut très bien survivre sans regarder star académie, loft story ou tout autre série. Les enfants ne deviendront pas ignares parce qu’ils ne peuvent regarder télétoon, vrak tv ou tout autre poste aux goûts similaires. Ils ne seront d’ailleurs pas nécessairement obligés d’aller consulter un psychiatre. Vous avez tout à fait le droit de nous trouver indigne de privez nos enfants d’émissions SI ÉDUCATIVES (Quoi? Bratz et les bébés morveux ou cailloux c’est éducatif? Ciel, je vais me dépêcher d’appeller le gars du câble. Je dois avoir rêvée quand j’ai vu que mes angelots devenaient des démons suite à 30 minutes de comiques à télétoon…) et RELAX (pardon? ai-je entendu cette réplique? ) après l’école. Sachez-le, on peut même s’informer sur le net afin d’avoir les nouvelles de l’actualité. Oui! Mesdames et Messieurs, et en plus, nous ne sommes même pas dans l’obligation de se tapper le petit film du pauvre bambin qui s’est fait écrasé par un autobus (fait fictif il va s’en dire. C’est juste pour illustré mes propos) Même que je vous apprendrai qu’on peut acheter les DVD de tout plein de séries qu’on aura nous même choisi pour nos petits chéris. On peut même leur acheter les DVD de discovery et les écouter aussi souvant qu’on le veut et ce sans annonces tout à fait poches. Étonnant non? Vous ne vous doutiez pas qu’on pouvait survivre sans câble, sans série poche? Vous avez cru que c’était parce qu’on avait pas d’argent pour se payer le câble? Et bien en fait, non, c’est un choix. On a bien essayés en ploguant le câble à Noël, mais on arrive à la même conclusion.À part zapper sans arrêt pour voir ce qui passe aux 453 postes (je sais, j’exagère…) rien ne nous a plu. Non, nous ne sommes pas des contrôle Freaks, les enfants ont des séries comme Avatar et quelques autres, c’est pas la violence qui me bug dans une émission pour enfant, mais bien l’aspect végétatif de la chose et le NON CONTENU de ces émissions. Voilà.

• Les enfants ne peuvent survivre sans avoir des jouets tout le temps: Ben en fait, j’ai remarquée que ceux-ci s’amusent beaucoup plus avec les plastiques à bulles, les boîtes et autres gugusse non conçue pour eux. Je ne crois pas qu’ils auront besoin d’un psychiatre afin de régler cet affreuse réalité qu’est d’avoir des jouets seulement à leur fête et noël. D’ailleurs, je dois dire qu’en mère indigne que je suis, je déteste ramasser les jouets tout le temps. Donc, je me sauve énormément de travail en leur achetant moins de choses. Quoi? Vous pensez qu’ils vont se sentir poche comparé aux tit amis? Alors je vous répondrez comme à eux: -La vie est injuste. Oui, tit namis a une auto téléguidée qu’il a reçu comme ça un mercredi alors que ça mère fesait l’épicerie et qu’il a été sage. (pis en plus il a le câble dans sa chambre…) Mais je crois bien qu’ils vont survivre. D’ailleurs, grâce à ça, ils vont même dehors. Ne vous sentez surtout pas obligés de les couvrir de cochoneries du Dollorama. Ou mieux, si vous décider d’en acheter à mes pauves enfants martyre, gardez-les donc chez vous…Comme ça la mère indigne que je suis va pouvoir continuer d’écrire sur son blog plutôt que de ramasser les morceaux cassés (au bout de deux jours ) de la petite auto nécessaire que vous lui avez acheté.

Sur ce, restez à l’antenne, la semaine prochaine nous continurons la thérapie des mythes démystifiés.

Fin

Jouer de la musique c’est un sport extrême… septembre 8, 2006

Restons dans le sujet des sports…

Moi j’ai trouvé mon sport extrême. Jouer de l’alto dans le jour!

Alors on s’imagine la scène…

Maman voit ses deux petits coeur no3 et no4 toutes tranquille dans le salon. Yesss pense-t-elle. Ce serait un temps parfait pour pratiquer cette posture, cette tenue d’archet et tiens… pourquoi pas, une petite pièce.

Alors, on va chercher l’alto, ce cher ami qui attends patiemment sur le mur. On prends aussi l’archet (neuf et sublime… il va s’en dire). On tends l’archet. Ah! Ce cher archet a besoin de colophane dites-vous? Bien sûr qu’on lui en remet un tout petit peu. Chose faites, allons nous placer devant le lutrin. Yessss, du plaisir en perspective.

Peut être même cette pièce qu’on aime tant jouer, juste pour le plaisir. Les filles sont toujours absorbées par leur film et leur jeu de rôle. Mignonnes petites. On ouvre le cahier, question de se réchauffer (quand je dis du sport…) et faire une petite gamme.

Alors Alto sur l’épaule, archet fin prêt; juste à la bonne place. Main gauche aussi est à la bonne place, parfait. On commence. Une note, deux notes, trois,…, toute la gamme en son long. Eille pas pire la mère, t’as réussi à ne pas fausser et ta main gauche est encore à la bonne place. Encouragée que je suis, c’est le temps des liaisons. 2 y’a rien…

musicienne-en-devenir no3: – Maman, ta main est pas correcte!!!

mon moi intérieur: Ben trop beau pour durer… bon soit gentille et réponds en souriant.
maman souriante: -Comment ça ma main est pas bien placée? (je te rappelle chérie que tu n’as que 4 ans…).

musicienne-en-devenir no3: -Ton pouce est pas bien maman! (Et si tu allais jouer avec ta soeur hein…)

maman: – Merci ma poulette, je vais le mettre comme il le faut, promis. Maintenant tu peux aller jouer.

musicienne-en-devenir no3: – Moi aussi je veux pratiquer!

maman: – Tantôt, là il faut que je fasse ma pratique (Ça fait juste deux fois qu’on fait ta pratique aujourd’hui ma poulette… alors pitié, sois gentille et laisse maman se pratiquer)

Docile, musicienne-en-devenir repart jouer avec sa soeur.Yesss.

Donc, je disais plutôt, une gamme liée par deux, y’a rien là.On joue la gamme, tout va pour le mieux. Après de nombreuses liaisons toujours plus longues, on passe à d’autre chose (yess, je préfère jouer les pièces) Je décide de passer à une pièce, c’est quand même plus le fun qu’une étude. On fera l’étude après.

Flop, flop on tourne les pages. Vous savez une nouvelle pièce c’est toujours tantant. Surtout que moi et Paganini finalement on s’entends pas si bien que ça. Alors c’est le sourire au lèvres, que je place mon alto sur l’épaule et répète tout ce qui a été fait plus tôt quant à la position de mon moi-même et la bête.

Commence à jouer… (ouin la pièce avait l’air pas mal plus facile quand mon prof la jouait…) 3 mesures plus tard, c’est l’urgence, musicienne-en-devenir no3 a décidée de me faire un câlin. On se penche vers la gauche afin que ma petite chouchoune n’ait pas l’archet dans le front, l’oeil ou tout autre partie de son anatomie. Les éffusions de je t’aime maman d’amour son en plein dans le coeur de l’action et cet archet dont je vous parlais risque toujours de lui crever un oeil. Essayons-donc de lever un peu plus l’archet et de se grimper sur le bout des pieds… (sti, je savais que ça allait arriver…) Ouain, ça va un peu mieux, j’ai moins peur de l’accorcher, mais je vois moins bien ma partition. Ça y est, je fausse… (C’était prévisible, comment s’attendre à autre chose quand on gigotte comme une vers à chou en jouant…)

Pendant ce temps musicienne-en-devenir no3 est toujours en mode maman, je te fais des câlins comme si je ne te reverrais jamais de ma vie de wannabe-violoniste. Compte-tenu que j’ai perdu le fil de ma pièce, j’en profite pour lui faire son câlin, ça séance de je t’aime gros comme l’univers à l’infini. Ca semble la satisfaire. Elle retourne à ces jeux.Yesssss

On reprends donc… du début. Recommence à jouer cette charmante pièce, nouvelle et pleine de promesses.

Ahhh! Ça va bien, malgré la nouveauté, c’est pas trop mal…

fillette no4 collée sur maman (sur ma gauche au moins): – Je t’aime! (et ça recommence… faut profiter de l’amour de nos enfants qu’ils disent.)
maman: – zing, zing …. (saute, tasse-toi vite vers la droite, contorsion, zing, zing…)

fillette no4 qui me pousse tellement elle me colle: – Je veux un autre fimeeeeee.

maman: -Minute, ça sera pas long. (Bon, j’ai parlé, faque là je suis toute fourrée, pis j’ai perdu le fil. Aussi bien lui mettre son mauzus de comic… )

Soupir…. on dépose l’ami alto sur la table, l’archet aussi. Go vers le salon tout proche.

maman: – Bon, qu’elle film vous voullez?

musicienne-en-devenir no3: -Je veux heu… (son petit doigt pointe à peu près tous les DVD disponible qui sont à ça portée…)

fillette no4(grimpée elle aussi pour voir): – Annie Brocolie (pitiéeeeeee nooonnnn)

musicienne-en-devenir no3: – NON, pas Annie Brocolie (brave petite) je veux fraisinette (brave petite).

maman: -Décidez vous là, je vais pas passer une heure à regarder les DVD… (je veux retourner à ma pratique au plus sacre…)

fillette no4: -Bob!(pitiée non… bis)

musicienne-en-devenir no3: – Pas bob, (brave petite…) Annie Brocolie! (soupir… tu ne venais pas de dire que tu ne voullais pas Annie? Ha! J,ai compris, faut surtout pas être d’accords)

maman: -Bon ça va être Annie Brocolie (soupir… j’pu capable de l’entendre elle. Dire que c’est moi qui m’ auto-punie en leur achetant ça…)

Bon on prends le DVD, attends que le menu se pointe… après avoir vu l’avertissement une énième fois. On le part, pis on se sauve vers le lutrin aussitôt. (c’est déjà assez indigeste, j’irai pas regarder ça en plus…)

L’alto est repris, la mère est placée correctement. Coool (comme disent les enfants) On recommence la pièce.

Ouain, ça fausse un peu (pas mal beaucoup si je suis objective…) peut être que si j’essayais cette autre pièce que j’ai pratiquer cet été… Bhrams au fond c’est un bon gars, je vais surement avoir plus de succès. Pis c’est lent en plus.

change de cahier, flop, flop: Bon on commence. Ça va plutôt bien… j’arrive au milieu de la pièce et …
Me sentant soudainement envahie dans ma bulle, je regarde en bas vers la droite…

musicienne-en-devenir no3: – Moi aussi je veux jouer avec toi! (notez ici que la demoiselle a DÉJÀ son violon et son archet dans les main…)

Maman un brin découragée: -Bon ok, fait une pratique de son à côté de moi, mais moi je continue ma pratique… d’accord?

(super, en plus d’entendre la brocolie se lamenter sur les joies d’être dans un océan imaginaire avec une coccinelle défigurée par le kétainisme, une marionnette qui parles pas et un personnage qui parles comme s’il avait avalé son balai de travers, je vais aussi avoir musicienne-en-devenir pour m’encourager.Mais l’amour profond d’une mère envers sa fille (et l’orgeuil que ça peut procurer de voir des goûts semblable au miens.), n’a pas de borne, je braverai donc toutes les fausses note pour que son amour de la musique s’épanouisse… c’est beau hein?)
musicienne-en-devenir no3 radieuse: -Ouiiiiiiiii !!!!!!

Bon on reprends… au début. Une chance que je suis en terrain connu, c’est plus facile.

environ 4 mesures plus tard, une autre contorsion d’urgence, une translation vers la droite parce que musicienne-en-devenir no3 se tasse de plus en plus vers moi. Tout en tentant courageusement de continuer cette pièce…

musicienne-en-devenir no3: -Tu fais des fausses notes! (toi aussi tien…. si tu t’occupais de tes affaires?)
maman: -C’est normal tu sais (ça serait bennnn moins pire si je pouvais pratiquer toute seule…)

musicienne-en-devenir no3: – Moi je suis full hot!

maman: -… ( quel égo… )
musicienne-en-devenir no3: -Moi je tiens mon archet comme il faut!

maman:… (pffffft… sans commentaires.)
maman: – Est-ce que tu pourrais te tasser juste un tit peu? Je n’ai plus de place pour jouer.

musicienne-en-devenir no3: – Ben je dois regarder les notes!

maman: … (C’est parce que chérie, c’est une clef de do ça… toi tu regarde des clefs de sol. Et puis tu ne connais que 4 notes hein…) C’est super cocotte, mais là, je dois regarder mes choses, tu te placeras devant le lutrin tantôt quand j’aurai fini.

musicienne-en-devenir no3: -C’est long maman… (oui hein…. peut être que si tu me laissais deux minutes, j’y arriverais. )

maman: – Si tu me laisse finir ma pièce, ça ne va pas être long.

musicienne-en-devenir no3: – zing, zing, zing…. (Bon, aussi bien dire que je parlais au lutrin)

On recommence donc à jouer. Miraculeusement, je me rends à la moitiée de la page sans trop de contorsion.

Mais après cette moitiée inespérée, là ça devient digne du cirque du soleil. Parce que fillette no4 s’en mêle, alors que je me fais sauvagement attaquer par l’archet de musicienne-en-devenir no3 qui elle, entre sans remords dans ma bulle…

fillette no4 maintenant pendue à ma jambe droite: -Je t’aime maman!

maman au désespoir: – Moi aussi ma cocotte, je t’adore. Ça va mieux maintenant?

fillette no4: -J’ai faim!!! (heu… je croyais bien t’avoir nourrit toi pourtant)

maman: – Je vais te donner une collation dès que je vais terminer ma piè…

musicienne-en-devenir no3 qui coupe la parole: – Moi aussi j’en veux!

maman: -Laissez-moi deux minutes là. Que je finisse ma pièce (je peux toujours rêver…)

fillette no4 va donc s’asseoir à la table juste à côté de mon lutrin. musicienne-en-devenir fait pâtir mes oreilles et ma cuisse aussi (rappellons-nous les attaques de l’archet) Et moi … ben moi je recommence… encore.

J’ai finalement fini la pièce. Attaquée par un archet petit, mais aggressif, des cris de fillettes no4 qui scande le slogan : Maman j’ai faim!!!!, en repeat. Tout en essayant d’éviter d’aggresser musicienne-en-devenir no3 avec mon archet. Corronnée d’une Annie Brocolie qui jase avec une grenouille psychotique.Le tout fait pitié. J’abbandonne… pour la journée.

Ce soir peut être…. oui ce soir quand mes angelots seront couchés, peut être que je pourrait pratiquer cette question épineuse de posture. Et l’études me dites-vous? Ce soir, j’aurai surement le temps de la travailler. Après tout, les enfants seront couchés.

On range le tout méticuleusement. (soupir… j’ai essayée) Et bon, qu’elles étaient les tâches donc? Ah oui! Fillettes no4 avait faim. On se retourne… mais où est-ce qu’elle est? Ah! Elle est retournée regarder son film. Tiens, musicienne-en-devenir range son violon….

maman: – Tu ne voullais pas qu’on pratique ton violon?

musicienne-en-devenir no3: – Maman! On l’a déjà pratiquer deux fois aujourd’hui… (oui hein, c’est ce que je me disais aussi tantôt…)

maman: – Fillette no4, tu n’avais pas faim toi?

Fillette no4: -Veux du chocolat !!!!

maman: – Non, pas de chocolat. Je peux te faire un petit plat de céré…

fillette no4 qui monte les escaliers de façon tout à fait dramatique…: -OUAIN! OUAIN! OUAIN!Ouin! Ouain!

maman: -…. (peut-être que j’aurais dû les inscrire au cours d’art dramatique …)
musicienne-en-devenir no3: – T’es pas fine maman, tu fais pleurer fillette no4.

Sur ce, musicienne-en-devenir no3 me quitte d’une façon tout aussi théâtrale et monte bouder. (Gardons les cours d’art dramatique en tête, elles feraient fureur, après tout elles se pratiquent depuis la naissance…)
Soupir, me voilà plantée dans ma cuisine, comme une mère indigne sait si bien le faire. Vais-je consoller mes filles chéries? Dans deux minutes. Pour l’instant, je suis plutôt frue, pis je vais de ce pas fumer une cigarette. PFFFFT.

Au prochain épisode… et puis cette pratique de soir ça vient?

Fin (Ajouter au besoin un air dramatique du genre Air on g string)