L’art de dormir septembre 27, 2006

Il me reste encore à apprendre cet art tellement rafiné. Vous savez, celui où l’on se couche sur l’oreiller… et on se réveille le lendemain en pleine forme…

Ouain, vous voyez le portrait? Non… vous y arrivez que vous me dites? Et bien c’est surement que vous n’avez pas d’enfants.

Cette semaine, le festival de la morve est de retour chez nous. Oui, la morve verte et jaune qui fait en sorte qu’on arrive pas à trouver le sommeil du juste. Ce n’est pas tellement nous qui sommes malade, mais bien musicienne-en-devenir et fillette no. 4 qui se font un devoir de se réveiller au moins 10 fois par nuit (10 fois chacunes, on s’entends là-dessus). Je m’en serais bien passée, mais que voullez-vous, parrait que ça vient avec les jolies feuilles oranges et rouges.

On pourrait bien faire une analyse poussée de la raison de cette épidémie. Comme ça, tous les parents en devenir ou les célibataires qui pensent avoir des enfants un jour auront une idée des joies de l’automne et du sommeil parental. (intimement lié il va s’en dire au premier élément et divers facteurs.)

1ère raison possible du non-sommeil:
Topo: 4 enfants dehors qui s’amuse.

4 enfants qui voient une magnifique flaque d’eau. (Vous savez, les enfants sont attirés naturellement vers se phénomène naturel. Et ce même si vous n’avez qu’un seul exemplaire d’enfant chéri.) C’est impossible de résister. Alors les 4 spécimens sautent à pied joints dedans. (ils le font avec joie d’ailleurs. Vous pourrez remarquer chez les enfants plus vieux beaucoup plus d’entrain à torturer la pauvre flaque qu’à faire les devoirs. Allez savoir pourquoi.) Pas satisfaits dutout par le résultat donné par le saut à pieds joints, certains spécimens décident de se rouller dedans. (Question de voir si ça mouille pareille et d’être uniformément trempé.) Beaucoup de plaisir.

Vous imaginez bien là? 4 enfants dans une flaque d’eau, beaucoup de plaisir… des feuilles oranges et rouges en background. Et bien sûr, une température plus que douteuse pour les partys de flaques.

Vous pourrez noter que sur la version des faits enfantine, ils y parlent du lapin de pâques qui les auraient incités à cet acte indigne. Oui, je sais, j’aurais dû battre ce lapin. Mais bon, faut d’abord l’attraper et il est du type fuyant.

Toujours est-il que vous (la mère indigne) , trouvez que les enfants sont trop tranquille dehors. Alors qu’est-ce qu’on fait dans ce temps-là? Vous vous levez pour aller voir et mettre ainsi un terme à tout ce plaisir douteux. (selon les enfants, c’est absolument injuste, mais c’est bien pour ça qu’on est indigne, alors on ne va pas arrêter maintenant.) Les mère indignes ont toujours raison, alors c’est certain que vous ne vous déplacerai jamais pour rien.

Alors vous entrez donc les enfants chéris dans la maison afin de les changer et les sécher.Il sera alors préférable de le faire avec le sourire. Vous pourrez sévir plus facilement s’ils ne savent pas ce que vous préparez.

Tout va bien pendant 3 jours (Vous pourriez être portés à croire que vous avez évités la morve mais ne vous faites pas d’espoirs inutiles.), ensuite, fillette no. 4 est un peu chaude… hum, ça regarde mal. Fillette no. 4 passe de mauvaises nuits… (hum… de plus en plus intéressant). Oh! Que voyons nous? Musicienne-en-devenir est chaude aussi. (Elle refuse même de faire de la musique… elle doit être à l’article de la mort) Musicienne-en-devenir dort mal et ne s’endure pas. (Elle a mal aux cheveux. D’ailleurs elle se chicane toute seule dans son coin avec sa barbie.) Musicienne-en-devenir dort très mal aussi. Elle se réveille pour réclammer de l’eau environ toute les heures. (après votre couché bien mérité, jamais avant.)

Chouette. Vous avez maintenant la cause. Bon certaines mauvaises langues pourrait dire que le festival de morve est causé par autre chose, mais je vous le dit, c’est à cause du Lapin!

Pourquoi 4 enfants auraient-ils l’idée d’aller jouer dans une flaque d’eau? C’est le lapin voilà tout.

Rendu à ce point, la plupart des parents indignes seraient tentés d’aller à la pharmacie la plus proche afin de dénicher le sirop pour la toux le plus dégueu. (la seule chose qui vous en empêche, est que vous n’aurez surement pas envie d’attendre pendant 30 minutes à la caisse)

Bon revenons au sujet de départ, l’art de dormir. Voilà. Quand ENFIN les enfants dorment (ont finir de courir en haut, on fait leur 10 pipis, on eu leur 53 calins et ont terminés leur 25 chicanes) et il est 10h30. Yesssss que vous vous dites. C’est le temps d’aller se coucher. (dans les plus beaux rêves, on se dit qu’on va dormir instantanément et se réveiller vers 7h)

Alors il faut faire attention et monter le plus subtilement possible. (À ce point, ne pensez surtout pas à un petit moment intime avec votre douce moitiée, parce que c’est certain que ça ne va pas marcher.) Ça y est, c’est à ce moment que vous vous installez pour dormir. N’importe quel aldulte sans enfants serait porté à croire que la mère indigne va dormir, mais… le parent averti saura que le couché, est un art hors de portée. Donc, vous ouvrez votre livre de lecture afin de profiter 5 minutes de ce silence bienvenu. Vous en êtes à la page 4, quand et vous êtes bien entré dans le feu de l’action:

-… maman… veut dodo dans le lit…

Vous levez les yeux de votre livre et que voyez vous? Fillette no. 4 vous regarde avec ses yeux de biche. (et un gros filet de morve bien jaune vous arrive à la hauteur des yeux.) Vous vous dépêchez de nettoyer le tout parce que sinon c’est sûr que ce filet viendra trôner sur votre pyjama préféré. (Quoi? Vous pensez que vous pourrez toujours vous permettre de dormir en tenue d’adam? Et bien vous opterez probablement pour la tenue plus quétaine du pyjama dès que vous verrez apparaître ce filet de morve. Et puis de toute façon, je vous l’ai dit… impossible d’avoir des pensées impures avec des enfants. Ils ont des détecteurs.)

Bon, alors vous vous levez et vous allez recoucher cette petite merveille en lui donnant un beau bisou. Vous refaîtes le chemin inverse. (En chemin, vous pilerez surement sur quelques blocs Légos, mais ne vous en faites pas, c’est normal. Au bout de quelques années, vous aurez la plante des pieds la plus solide qui soit.) Vous mettez alors la main sur la poignée de votre porte quand vous entendez derrière vous…

-Veux de l’eau…

(Et oui, fillette no. 4 est derrière vous, se frottant vigoureusement les yeux) Vous retournez la coucher une deuxième fois, toujours avec un sourire indulgent. Vous redescendez en bas et préparez un gobelet d’eau. Allez courage, vous n’avez qu’à retourner le gobelet et vous pourrez lire une autre page de votre livre avant le dodo. Les devoirs maternels remplis, c’est avec satisfaction que vous vous recouchez dans le lit et ouvrez votre livre. Finalement cette petite page que vous voulliez lire se transforme en 3 pages…

- Maman, j’ai soif moi aussi… (musicienne-en-devenir est à la porte, et vous pouvez voir aussi bien que moi ce filet jaune verdâtre qui orne son jolie minois.) Alors, vous fermez le livre, vous vous levez à nouveau et recommencez le processus du couché. (Je vous épargne les détails, vous pourriez changer vos plans familiaux.)

Vous avez aussi notés qu’il est présentement 11h30. (Shit… on repassera pour le dodo de bonne heure.) Alors dans votre grand besoin de sommeil, vous décidez de ne pas ouvrir à nouveau le livre qui traîne sur la table de chevet depuis 2 mois et vous tentez le grand saut dans le sommeil.

Miraculeusement, vous êtes dans un pré-sommeil bien heureux au bout de 15 minutes…

- Je suis pas capable de dormir… je veux dormir avec vous. (Voilà, c’est musicienne-en-devenir qui vous fixe dans les quenoeils d’un regard insistant et encore un filet de morve trop près de votre pyjamas à votre goût.)

Vous tentez, d’une voix suppliante de la recoucher dans SON lit… rien à faire, ce modèle-ci est très déterminé à dormir dans VOTRE chambre. De toute façon, vous vous dites que ce sera bien moins long de répondre aux divers besoins si elle est dans votre chambre. Vous vous relevez, et vous couchez musicienne-en-devenir. (Fort heureusement, vous avez eu la bonne idée d’installer 2 lits doubles dans votre chambre, ce qui vous assurera d’un sommeil non perturbé pensez-vous…) Vous vous retournez pour vous recouchez…

-J’ai envie de pipi…

-Ben, vas-y chérie. ( moi je vais me coucher.)

-J’ai peur… la lumière est fermée.

(soupir… bon allez-y, ça ne sert à rien d’argumenter, tout ce que vous risquez c’est qu’elle se réveille plus.) Vous aller faire vos devoirs maternels (moins souriante surement) et vous allez vous recoucher. Vous arrivez finalement à vous endormir à 12h30 (la dernière fois que vous avez vu l’heure).

Vous vous sentirez (à un moment trop rapide à votre goût ) brassé. C’est fillette no. 4. Elle aussi veut dormir dans votre chambre. Comme vous aurez encore l’oreillée étampée dans la face, vous la coucherez elle aussi dans votre chambre.

Pour le reste de la nuit, vous pouvez faire un copié collé de ce qui est décrit plus haut. Il est intéressant de notez que vos filles elles sont quand même en forme dès 6 heures.

Notez que c’est fort probable que fils aîné et enfant terrible en soient atteints dès que vos filles seront remises.

2ème raison possible au manque de sommeil:

Enfant terrible fait des cauchemards. ( Qui sont surement causés par le lapin de pâques, même si enfant terrible accuse son grand frère de lui conter des histoires qui font peur… comme on sait bien que fils aîné ne ferait jamais peur à enfant terrible, c’est certain que c’est le maudit lapin. On tout cas, c’est ce qu’affirme fils aîné.)

Vous noterez que la nuit ressemble beaucoup à celle du festival de la morve. Je vous épargnerez donc les détails de celui-ci. Vous n’avez qu’à rajouter les pleurs d’enfant terrible et 10 à 15 minutes chaque fois pour le calmer.

3ème raison possible:

Vous passez une nuit torride avec votre douce moitiée. Impossible alors ne perdons pas de temps à se faire un sénario digne d’hollywood. Dès que bébé entrera dans votre vie, vous pourrez noter qu’il se réveille dès que vous avez des pensée en se sens. Alors courrez tout de suite vous acheter un pyjama quétaine en doudou. (C’est préférable de s’habituer d’avance à ne plus porter cette tenue d’adam tout à fait indécente. De toute façon imaginez la nuit si vous auriez à mettre le pyjamas à toutes les fois que vous devez vous lever…) Pour vous consoler, vous pouvez toujours écouter Loft story. (Quoi que je vous garanti presque que vous n’arriverai pas à l’écouter au complet. Pour remédier à la situation, enregistrez-le. Vous pourrez le reculer aussi souvent que vous en aurez besoin.)

4ème raison possible:

Vous êtes allez chez vos amis et vous vous êtes couchées à 4h du mat. Impossible ça aussi. De toute façon, vous apprendrez très tôt dans votre vie de parent que plus on se couche tard (et qu’on a du plaisir), plus les enfants se lève tôt. Et moins ils s’endurent. (à moins que ce soit le mal de tête accompagnant les lendemains de soirées entre amis qui en soit la cause… ça reste à prouver.)

5ème raison possible:

Vous êtes insomniaque et vous en profitez pour repenser à tout le ménage que vous n’avez pas eu le temps de faire, au souper du lendemain, à fils aîné qui approche trop à votre goût de l’adolescence, à la soirée indigne que vous n’avez pas eu la chance d’avoir depuis une semaine, à votre pièce que vous n’avez pas eu le temps de pratiquer… (ajouter ici tous les sujets palpitants possibles)

6ème raison possible:

Vous avez joués à World of Warcraft trop longtemps. (Mfppttt. Passons… c’est le lapin de pâques surement qui vous a mis dans la tête que vous pouviez vous le permettre.)

Parents de bébé:

- Bébé ouvre les yeux dès qu’on le dépose dans son lit. ( Vérifiez le lit, il y a surement des épingles dedans)

-Bébé, inverse le jour et la nuit. (Mais vous pensez qu’elle vient d’où cette habitude de bercer bébé hein?)

- Bébé fait une poussée de croissance et est plogué sur le lait en permanence. (Quoi? Vous pensiez que bébé buvait pile poile au 4 heures? Vous dites que dans les livres ils n’en parlent pas? )

-Bébé fait des coliques. (Vous ne vous imaginiez tout de même pas que je me serais promenée dans la maison en sautillant pour mon plaisir personnel…)

-Bébé est malade. (La nuit ressemble en tout point à celle détaillée plus haut, sauf que vous devrez vous rendre à son lit chaque fois et qu’il vous sera impossible de ne pas le bercer pendant des heures.)

- Bébé a perdu ses 40 suces. (que vous aurez toutes placées dans son lit avant d’aller vous coucher.)

-Bébé préfère la nuit pour faire ses gros cadeau odorant. (C’est connu, c’est le moment idéal pour le faire.)

-Bébé fait ses dents. (Je préfère vous avertir, un bébé a quand même beaucoup de dents et on doit compter au moins 1 mois avant qu’elle sorte.)

-Bébé… ben bébé fait plein d’affaires dès que vous vous couchez.

Plus tard, à l’adolescence:

- Fiston est parti veiller avec ses chums et est 2 heures en retard.

-Fille a un chum (surement indigne de votre fille) et est sortie.

- Fille veut avoir des string.

-Fils a une blonde.

- Fils est parti avec VOTRE auto.

-Fils a invité des amis et regarde des films.

-Fille écoute de la musique pour dormir.

-On voit plus de peau sur fille que de vêtements.

-Fils s’est fait tatouer.

- Fille s’est fait percer la langue.

… Les parents d’ado peuvent m’aider à parfaire ma liste. Et les parents de bébés peuvent me rafraîchir la mémoire.

Voilà, il me reste à comprendre comment on fait pour dormir toute une nuit. C’était pourtant écrit dans mon livre sur comment on élève des enfants qu’ils étaient supposés faire leur nuits à cet âge…

Prout, prout, prout que je t’aime septembre 21, 2006

Enfant terrible à Fils aîné: – T’as une grosse tête de gland mal lavé!

Fils aîné à enfant terrible: – Toi t’as une face d’anus puante!

Mère complètement exaspérée (parce que ça fait des mois qu’ils sont en phase anale intensive): – Arrêter de vous traiter de noms, changez de vocabulaire et parlez mieux que ça!Ça suffit là.

enfant terrible (sur un ton de professeur): – Tu nous a dit d’utiliser les bons mot M’man!

Fils aîné (soudainement solidaire avec enfant terrible): – Tu as dis que j’avais pas le droit de traiter mon frère de con!

enfant terrible: – Ouin, j’ai pas le droit de l’appeler la raie puante!

Mère sur le bord d’être déprimée: – C’est pas plus correct d’utiliser les bons mots pour insulter quelqu’un d’autre… D’ailleurs vous n’avez pas d’autres chose à faire que vous crier des noms?

Enfant terrible : -C’est de sa faute! C’est lui qui a commencé… c’est juste une raie puante!

Fils aîné (insulté): – C’est toi la raie puante, pis en plus t’as la rondelle la plus brune que je connais! …. niaiseux… (dernier commentaire dit tout bas en espérant que je ne l’entende pas)

Enfant terrible (On entend alors un prout sonor) :…

Fils aîné (un sourire fendu jusqu’au oreilles): -t’es vraiment hot… l’élève dépasse le maitre… Ah! ça pue!

Rires de la part des deux frères…

Fils aîné: -On va essayer sur les chats!

Enfant terrible (enthousiaste à l’idée de ce geste barbare…) : – Cool!

Et les voila partis comme deux joyeux lurons et meilleurs amis du monde. Vous l’aurez compris, j’ai la chance d’avoir deux fils qui sont dans une phase anale intensive. Croyez pas que je n,ais pas essayée de leur changer les idées, de leur démontrer que des enfants polis n’ont pas ce genre de passe-temps. Je me tue à leur répéter (et à l’odeur aussi) J,en viens à penser que c,est une façon de marquer leur territoire, et d’avoir une reconnaissance sociale auprès de leur pairs masculins. Et oui, tout le voisinage masculin semble trouvé que cette activité est la plus in de l’heure.

Fils aîné est fier comme un coq de son petit frère l’enfant terrible. Parraît qu’il est le plus hot pour pèter et roter.

Moi qui croyais que cette phase était plutôt courte. Quoi que si je regarde certains adultes mâles (pas l’homme de la maison… partez pas de rumeurs), je peux me permettre de douter.

Quoi qu’il en soit, si vous avez des trucs pour que cette activitée sociale ne soit plus in… (du moins pas en ma présence) je suis partente.

Touchons du bois, enfant terrible et fils aînés n’ont pas encore eu la brillante idée d’y mettre le feu…

C’est un des rares moments d’entente parfaite entre mes deux gars. Vous savez ces moments de complicitée que tout parent rêve de voir (je suis certaine qu’aucun ne les imagine comme ça par contre). On peut se demander qu’est-ce qu’on doit prioriser? Les moments de complicité si rare? Les bonnes habitude social? Ou la reconnaissance par les pairs? Peut être que ça rentre dans des compétences transversales et que je ne suis pas au courant.

Quoi qu’il en soit, je suis épatée de voir qu’ils peuvent s’insulter et redevenir (l’espace d’un pet) les meilleurs amis du monde.

Je me suis même rendu compte qu’ils s’amusaient follement à se crier des noms. Et prenez gare, à ce jeux, on ne peut répéter deux fois la même insulte. M’enfin, c’est un jeu jusqu’à ce qu’un des deux soit vraiment insulté (ça fini toujours par arriver… et de façon étonnante, enfant terrible gagne très souvent)

Avez vous remarqué aussi qu’ils mettent encore plus d’emphase quand on y prête attention? Ici c’est ce que ça me fait. Si j’ai le malheur de dire quelque chose afin qu’ils arrêtent et bien c’est pire. Et en plus ils se défendent l’un l’autre. Allez comprendre!

Faudrait maintenant leur faire comprendre qu’utiliser les bons termes s’applique dans les conversations usuelles et non pas aux insultes. C’est là qu’on voit qu’ils comprennent que ce qu’ils veullent bien.

J’ai enfin trouvée une utilitée aux jeux vidéos septembre 21, 2006

Fils aîné, adore jouer à warcraft. Trop. Bien sûr, en tant que mère indigne je lui met un stop. Pas de jeux vidéos la semaine. Point à la ligne. Il proteste, mais c’est une règle que je lui ai clairement imposée, parce que sinon, fils aîné joue aux jeux vidéos et bâcle ses devoirs.

Pour en revenir à notre sujet initial, j’ai enfin trouvé une utilité à World of warcraft (à part de me donner une raison de procrastiner sur le ménage). Je montre à fils aîner qu’il faut travailler pour gagner de l’argent. Ça doit bien faire des semaines qu’il me tanne pour que mon personnage lui envoi des trucs à vendre (pour qu’il ait de l’argent). J’ai donc pris le temps d’expliquer à fiston que s’il voullait de l’argent, ben c’était comme dans la vrai vie, il faut travailler. (Bon, je l’accord, je trouve plus facile d’avoir de l’argent dans warcraft, suffit de mettre les bons trucs à vendre.)

Mais voyez-vous la beauté de la chose? Même dans ce foutu jeux vidéo, fiston se retrouve avec le même problème que dans la vrai vie… quand on achète toutes les cochoneries qu’on voit, ben on a plus d’argent. Et si on veut avoir de l’argent (pour acheter un autre cossin) ben on doit se forcer un tout petit peu.

Je lui ai donc expliqué que moi aussi quand j’ai commencée, j’avais pas une cenne. Pis, j’ai travaillé pour.C’est logique. C’est la vie. Même dans les jeux vidéos.

Il n’a pas aimé ma morale. Fiston aimerait mieux que je sois une gentille mère protectrice et que je lui donne de l’argent. Il a donc appris (du moins j’espère que ça s’en vient) que je suis tout à fait indigne et qu’il va travailler pour avoir ce qu’il veut. Et seulement la fin de semaine à part de ça.

Et seulement 1 heure pas jour la fin de semaine.

La fête de fillette no4 septembre 20, 2006

La fête de mon bébé approche. Snifff.

Oui, snifff parce que mon bébé, ben il aura 4 ans le 24 septembre. Et là, je réalise que mon tit bébé, ma dernière, toute douce et affectueuse n’est plus un petit bébé. Ça me rend un brin nostalgique du temps où je bercais mon bébé au nez morveux, ou je me levais la nuit pour la faire boire et sentir sa petite peau de bébé.

Maintenant mon petit bébé, entamme sa dernière année avec moi à la maison. L’an prochain, elle entrera avec sa soeur en maternelle. (oui, musicienne-en-devenir est née en novembre, donc elle commence l’école un an plus tard et fillette no4 est née fin septembre donc elle commence à 4 ans.) Mes deux poullettes qui ressemble tellement à des jumelles, s’en iront rejoindre leur frères à l’école.

Dites, vous croyez qu’on peut les faire rajeunir afin de profiter encore un peu plus de ces beaux moments?

Dans un autre ordre d’idée, nous avons eu la géniale inspiration de faire un mini téâtre à marionnette à fillette no4 pour sa fête. Le seul hic, c’est qu’on a tellement été occupée que ça nous laisse seulement 1 semaine pour faire le tout. (Évident d’abord puisque ce mini cadeau fait seulement 4 pieds 1/2 de haut, et beaucoup de large. Donc, en plus de devoir préparer mes cours de scrapbooking, pratiquer les pièces à 3 dièses, faire le ménage, m’occuper des devoirs etc. etc. Ben l’homme passe ses soirée à faire ce cadeau et moi je vais faire la déco final et m’occuper des patentes qui vont autours. Va-t-on réussir à tout finir dans les temps requis? Ça c’est une bonne question.

Finito la pause, on retourne au travail.

Mély l’indigne

Des noeuds dans les doigts. septembre 20, 2006

Oui, c’est des noeuds dans les doigts que je vais avoir si je continue à pratiquer de nouveau comme ça. La mère indigne que je suis a décidée de s’évader de la maison un soir de plus et laisser ainsi ses enfants à père indigne. Je suis donc entrée dans le groupe de musique, que de bon souvenirs qui me reviennent.

Mon hic il est où vous me direz? Ben il est au fait que j’ai de la misère en maudit avec 3 dièses. Oui mes chers lecteurs, mes doigts sont tous mêlés et souffre le matyre dès que je les étire un peu plus pour aller chercher ces chers dièses. Comme je connais pas les pièces, c’est énormément de pratique. (question de ne pas perdre la face, hein)

La me vient toujours en tête ces souvenir d’années merveilleuse où je fesais partie de l’harmonie de l’école. C’était pas mal plus facile. En fait, c’est la première fois que je suis à travailler aussi fort sur un instrument. Au sax alto, c’était facile et je n’avais pas à beacoup placer. Maintenant que je réalise mon rêve et que je joue de l’alto (ne me questionnez pas, je sais que mon rêve était le violon, mais je préfère les sons grave… y’a que les fous qui ne changent pas d’idée), ben là je me rends compte que c’est plus difficile.

Mais j’adore, je casse les oreilles de ma charmante famille au moins tous les jours (sauf certaines semaines ou j’ai trop de travail). Donc la question existentielle: La mère indigne que je suis réussira-t-elle à jouer ces pièces correctement? Est-ce qu’elle va prouver qu’on peut faire des noeuds dans des doigts? Musicienne-en-devenir no3 va -t-elle lui donner de judicieux conseils? Est-ce parce qu’elle fait du sport extrême tout les jours que la mère indigne que je suis a autant maigris? Tant de questionnements sans réponses…

Mais le plus beau, c’est que même si pour l’instant je joue plutôt un rôle de figurante extrême, j’aime ça jouer en groupe bon! J’ai toujours préférée jouer en groupe, c’est beau, c’est le fun et j’ai quelqu’un que je peux écouter afin de savoir si je joue la bonne affaire.

Ahhhhh! Je suis contente

Règle no. 1 quand on veut se coucher de bonne heure, il ne faut pas jouer à World of Warcraft… septembre 16, 2006

Non, il ne faut surtout pas jouer à World of Warcraft quand on veut se coucher de bonne heure. C’est une règle que je devrais noter, à côté de ” apporter les enfants au club price n’est pas une bonne idée” et ” faire 4 d’auto avec 4 enfants n’est pas une bonne idée” Des règles que j’ai tendance à oublier trop souvent.

Mais au moins c’était le fun. On trouve de tout sur WOW (diminutif de world of warcraft… pas Wow dans le sens commun) des gens aimable, comme des petits jeunes baveux.

Et vous saurez que je suis une prêtresse tout puissante (dans l’art de mourir à répétition… mais chut) mon personnage n’a même pas de vergetures, ni de gras en trop et elle peut mettre des robes sexy sans être complexée. J’ai en plus remarquée que quand on est une fille dans la vrai vie, les gars n’arrêtent pas de m’envoyer des affaires pour mon personnage, sont tous prêt à aider quand j’en ai besoin, bref on se croirait dans une lune de miel incroyable.

C’est que les filles qui jouent sont très rare, alors j’imagine que ça les rends indulgent loll. Par contre c’est le type de jeux où tu te dis seulement 1 heure et qui fini par 1heure du matin.

Non, promis aujourd’hui je fais du ménage, je n’ouvre pas ce jeux maudit. Et puis je dois bien surveiller les enfants… pas le temps d’aller tuer des dragons, ni même quelques pirates contrebandiers. Ah… mais peut être que ce soir… oui ce soir, peut être que je pourrais aller essayer ce nouveau bâtons tout neuf que j’ai trouvé… et peut être aller dans ce nouvel endroit tuer quelques mauvais esprits… juste 1 heure.

Mély la mère indigne qui joue aux jeux vidéos online et qui a bien du fun (Figurez-vous que j’y ai même trouvée des musiciens à qui jaser loll)

Job’s done :) septembre 16, 2006

J’ai survécue à mon premier cours de scrapbooking. Après avoir fait de l’insomnie pendant une semaine, je suis passée au travers. Bon, j’avoue que c’était juste un survole afin de voir le matériel de débutant et ce qu’on y verrait, mais je suis toujours vivante.

Je crois bien que les dames sont contente. Reste qu’à adapter le tout à chacune pour des semaines de plaisir. C’est vrai que ça fait très différent d’enseigner son passe-temps favoris, et surtout d’avoir des élèves motivées à apprendre.

En prime, ça ne sera plus le vendredi soir, mais le lundi après-midi. Quand j’ai dit aux dames pourquoi je ne pouvais pas dans le jour, elle m’ont tout de suite dit d’apporter mes demoiselles. Alors la mère indigne que je suis va enseigner le scrapbooking avec ses deux demoiselles. On tout cas elle ne manqueront surement pas de genoux pour passer le temps.

Me reste qu’à préparer mon matériel. Et faire mes petites photocopies. En prime, nous feront des cartes et des albums quand elles auront appris la base.

Je suis contente

Un étape de franchie.

Mély l’indigne

Avis de recherche. septembre 15, 2006

Avis de recherche:

Lapin de Pâques recherché pour avoir commis plusieurs coups pendables chez nous.Récompense promise à celui qui me retrouve ce stupide lapin.

Il est accusé de:

1) Avoir écrit sur la porte d’enfant terrible.

2) Avoir presqu’arraché 2 porte.

3) Dessiner sur plusieurs murs

4) Est responsable de plusieurs dégâts dans les chambre de bain

5) Ne pas avoir flushé la toilette à plusieurs reprise

6) Avoir mis ses pattes pleines de mayo sur mon archet

7) Avoir sorti tous les jouets de la salle de jeux

Avoir fait divers dégâts un peu partout dans la maison

9) Avoir cassé plusieurs chaises d’extérieur

10) Avoir taché plusieurs vêtements

11) Avoir pris nos affaires

12) Avoir fait mal a certain enfants

13) Avoir surement été responsable de beaucoup d’autres choses dans la maison

Alors si vous tombez sur lui, dites-moi le afin que je puisse rendre justice et punir ce lapin. Les témoins de ces crimes sont mes angelots qui me jurent sur la tête de l’un ou l’autre que c’est le coupable… Il est temps que justice se fasse et que le lapin soit mis aux travaux forcés (où que je lui pète la gueule).

Les enfants de cette maison seront des plus heureux de ne plus être accusés injustement de ces coups pendables.

Merci

Mély l’indigne

Être mère monoparental, c’est de la job. septembre 13, 2006

Partez pas de rumeur, je ne me suis pas séparée. C’est l’homme qui avait une formation pour la job. (je sais pas si ça existe pour les mères indignes au foyer… je suis preneuse, si on m’offre deux jours de conférences dans un hôtel.)

Or donc, me voila mère monoparentale depuis dimanche en fin de matinée. Jusque là, pas de panique, je suis habituée d’être à la maison avec mes enfants. Mes savez-vous chers lecteurs que tout ceci se corse quand on parle de l’heure du dodo? Tout d’un coup, ma douce progéniture a envie du bisou de papa. Et attention, les 53 bisoux chacuns de maman, ça ne compte pas. (je peux les comprendre, j’ai eu un mal fou à dormir moi aussi) 1er soirs, ils se sont tous endormis à 10 heures… après que je me soit fachée.

2ème soir, histoire semblable, le grand fait le baveux, les petits s’ennuient de leur père. Dans le jour, ca revient au même puisque les gars vont à l’école, mais on sent qu’il sont nerveux.

Bien que j’aie l’habitude de faire le souper, je dois dire que faire le souper sans aide aucune+devoirs+ servir le souper+ la routine de soirée + le ménage est assez oufff merci. Par chance, je suis encore en vie. Les enfants aussi, et j’ai attaché aucuns de mes trésors au tape gris (suggestion d’ami indigne)

Le papa est arrivé finalement. Moi je m’étais fais un plan dans ma tête (ben oui, je fais toujours ça) et mon homme indigne est allé se coucher parce qu’il était brûlé. (pffftt, il pait rien pour attendre… je n’avais pas mal à la tête moi. ) La mère indigne que je suis va-t-elle finir par avoir son nanane tant attendu…. N’empêche que en attendant c’est frustrant.
Moi je suis crevée et dire qu’il est là juste une partie de la journée du mercredi… pour repartir pour une nuit et revenir tard en soirée le lendemain….

Ah! On tout cas, la mère indigne que je suis ne voudrait pas être monoparental, on ne peut même pas aller acheter un bon Hagen-daz en cachette, parce qu’il faut apporter les enfant et que du coup ils le voient assurément. (oui, je sais, c’est pas fin d’acheter ça en cachette de mes enfants et surout, de le manger en cachette… mais bon ce qu’on sait pas… et puis c’est pas bon pour leur ligne.)

Fin

Je stress pour vrai là… septembre 12, 2006

Vendredi c’est mon premier cours de scrapbooking. Mauzus que je suis stressée, je ne sais pas combien d’élève j’aurai exactement. Et pour m’aider, mes notes de cours se sont corrompues il y a quelques semaine. Pas grave qu’on se dit, on peut recommencer n’est-ce pas…

Et bien oui, j’ai tout recommencé. Par contre, ça ne se fait pas sans sacrifices, pas de pratique d’Alto, ou du moins pas à tous les jours. J’achève, maintenant que je suis proche de la date fatidique. Je n’ai pas pris de chance, et j’ai 3 copies sauvegardées un peu partout. Sait-on jamais…

À partir de maintenant, je sens que l’insomnie va venir me visiter, moi qui est tellement nerveuse. J’imagine que ça se passera bien, ça fait tellement longtemps que je prépare ce cours là. Et enseigner sa passion, c’est moins difficile… à ce qu’on dit.